Egy lépés

laura

Állok a tükör előtt a füstös félhomályban… leég közben a cigaretta a hamutartó szélén. Figyelem, ahogy lassanként omlik le a bőröm, apró darabkákban, mint a megfáradt vakolat egy régi épületről. Majd lemállik a hús a csontomról, széthullik a váz és felemeli fejét szégyenlősen a lecsupaszított kis Szörnyecske. Kinyitja világító szemét, kiegyenesíti meggörbült gerincét és szembenéz igazi önmagával.

Az oly gyakran tomboló, viharos, fekete lélek most csendes és lélegzetvétel nélküli, mint egy hibernált álomból ébredő vad: riadt és tanácstalan; megfigyel, kivár, mozdulatlanságba kövül, majd olyan óvatosan moccan csak, mint a nehéz szárnyú bogár a vihar előtti vibráló, párás levegőben.

Megmozdulnak ujjai, milliméterről milliméterre; órákig tartó, elnyúlt mozdulat ez, mint egy hosszú szeretkezés a tárgyakkal, amelyeket közben ujjaival súrol. Mindenen ott hagyja ragacsos, fekete, kátrányszerű nyomát, mely egész, sötét lényét beborítja. Mozgása még mindig óvatos, de megtesz egy lépést…

Egy Démonhoz méltatlan, pengeélre kényszerített, alig észrevehető, apró lépést. És kialszanak a fények.

Most te jössz…

 

Advertisements

Úsznak a felhők az égen

Nem képzelek már bele semmit az égen puha pamacsként úszó vattadarabokba. Úgy szaggattam cafatokra a gyermeki ártatlanságom, olyan módszeresen gyomláltam ki magamból minden jóhiszeműséget és tisztaságot, hogy én magam is bámulatosnak tartom a saját hatékonyságom.

Ezt a feketeséget már nem veheti el tőlem senki. Vagy ha elveszi, súlyos mérget vesz magához. 

Ezt a feketeséget már nem lehet tovább piszkítani. Nem látszanak rajta a ragacsos foltok, a vér, a fájdalom és a gennyes sebek. 

Ez a feketeség nyugtat meg, ölel át és borítja be lelkem, amikor ordítani, őrjöngeni szeretnék… csak úgy, bele a nagyvilágba. 

Tegnap este áthívtam a subom. Gyógyír volt a szenvedése a sebeimre. Balzsam volt minden fájdalmas jajdulása és nyögése meggyötört lelkemnek. Édes élvezet volt a húsába marni és foltokat harapni gyenge bőrére.

El akarok költözni. Nem akarok soha többé befeküdni az ágyamba. Mocsok vesz körül. Nem leszek képes már soha megtisztítani magam, csak folyamatosan menekülök az újrakezdésekbe. B-be, új házba, új munkába, új életekbe…

Mennyire szeretnék elaludni. De csak a felhőket bámulom rezignáltan, ahogy tovaúsznak…

Nihil

Tudod, mi a legrosszabb? Az, hogy képtelen vagyok írni. Akármennyire is erőlködöm, csak ezt a Zs. kategóriás szennyet vagyok képes kiadni magamból, amit “naplónak” nevezek. Még annak is silány. Pedig jobban tenném, ha megnyitnám az elmém kapuját, mielőtt halálra mérgezem magam.

Holnap elutazunk. Talán még nem meséltem a legjobb barátnőmről. Nevezzük Sophie-nak. Nem csak csinos és okos, de tehetséges is. Írtunk együtt is. Most azonban különváltak az útjaink – ami az írást illeti. Vele töltök most el öt napot, és társaságul hívjuk magunk mellé Mr. Irsai Olivért is… Benne van az utolsó bizodalmam. Mindig ő a mentsváram, ha már minden forrás elapad és kis híján szomjan halok.

Belepusztulok, ha nem leszek képes ezt kiírni magamból. Nem elégít ki a munka, sem a barátok, a lányos csacsogás, a felszínes kapcsolatok, a subom, de még B. sem.

Fontolgatom, hogy véget vetek ennek is. Mi hasznom belőle ugyan…? Soha nem kapom már vissza azt, ami egyszer az enyém volt – vagy legalább az illúzióját élvezhettem.

Túl korán jöttél, K. Nem voltam még felkészülve erre. Nem tudtam kezelni. Nem voltam eléggé felnőtt és elvakított a szemed kékje. Átkozott légy… és áldjon meg az ég érte.

A Gyönyörű Szadista

01

Azon az átkozott napon még az ég is megnyílt és tomboló vihar közepette öntötte ránk a tisztító esőt. Ekkor már egy hete aktívan kerestem. Pontosan tudtam, hogy vége lesz, még mielőtt lezártam volna. Így hamar tovább is akartam lépni.

Aznap több jelöltem is lett volna, de ő más volt. Óh, ő egészen más volt… Szimpatikus volt a profilképe… kicsit ismerős is… No lássuk. Visszaírtam neki, megkérdeztem, hogy észrevette-e az én adatlapomon, hogy kit és mit keresek. Azt válaszolta, hogy küldjek neki néhány olyan képet, amely azt szimbolizálja, hogy mit is szeretnék valójában… Válogattam neki (saját fotók közül… de semmi explicit).

“Laura, ne gondolkodj csak hívj fel”. – jött a válasz és mellette egy telefonszám.

Több, mint fél órát beszélgettünk, és úgy tettük le, hogy elküldi a címet sms-ben, ahova mennem kell. Megbeszéltük, hogy kávézunk egyet, de egy lakás címe érkezett sms-ben, emeletszámmal, kapucsengő kóddal…

A lelkem cafatokra tépve, a sebeimből ömlött a fekete gennyes fájdalom… Szükségem volt rá. Útnak indultam, és elkapott az eső. Mire odaértem, bőrig áztam… Írni akartam neki viberen, hogy késni fogok, de amint megnyitottam a programot, megpillantottam nagy méretben is a profilképét….. “Ismerem…” Futott át az agyamon, de akkor már mindegy volt… Mikor megpillantott, mosolygott, átölelt és magával vitt a kocsijához.

“Csak nem gondolod, hogy lakásra viszlek? Itt az autóm, ülj be!” – a kezembe nyomott egy joghurtot és egy kanalat… majd beült ő is, elhelyezkedett, elvette a joghurtot, eltette. Aztán ültünk. Néztünk egymás szemébe. Néztem azt a zavaros kékséget. Nem olyan hűvös, tiszta és szúrós volt, mint K-é. Lágyabb kék volt, fáradt, nyugodt… csendes vadállat tekintete. Aztán felébredt benne a szörnyeteg. Gyönyörű volt látni, ahogy kibontakozik.

Megkínzott. Csak akkor állt fel a farka, mikor már sikítottam a fájdalomtól. Hamar elautóztunk a járókelők figyelő tekintete elől és egy félreeső parkolóban fejeztük be. Behatolás nem történt. Én fizikai fájdalmat kaptam, ami fantasztikus gyógyír volt a lelki sebeimre… A mai napig nem tudom neki eléggé megköszönni, hogy átsegített azon a napon. Ő pedig… kielégülést kapott.

Elveszett egy nyaklánc nála. Talán egyszer visszakerül, talán nem. Kintlévőségeimet már nem is számolom… A lelkem darabkái jobban hiányoznak.

Legközelebb azonban mesélek újdonsült Gazdámról – és az Őt megelőző “jelöltekről”.

Szép… új világ.

A dolgok művészi oldala…

negyre_csak

Hatalmas, égig érő gesztenye-, bükk- és platánfák vettek körül. Ágaik szelíden integettek a napnak, melynek sugarai már az alkonyatra készültek. Úgy csillogott egy-egy sugár az arcomba a szélben táncoló levelek közül, mintha játékos angyalok tartanának tükröket valami ősi fény felé, s játékukkal a gyarló halandókat akarnák elvakítani pajkosságból.

Egyre csak arra tudtam gondolni, mennyire gyönyörű lenne zafír tekinteted ebben a fényben.

Lassan elkezdődött a koncert a szabadtéri színpadon. Megszólaltak a vonósok, fúvósok, ereimben lüktetett a két hatalmas dob mennydörgésszerű dübörgése. Az Egmont nyitány dallamára suttogták a körülöttünk táncoló, zöld lombú óriások a tökéletes aláfestést, s közben az alkony hűvös csókja cirógatta az arcom.

Egyre csak arra tudtam gondolni, milyen lehet az ajkad érintése. Milyen lesz, mikor először összeér az enyémmel.

Az ötödik szimfóniánál már egyre szorosabban ölelt magához a szél hűvös, csontos karjaival, mint egy kegyetlen szerető: nem enged, de meleget sem ad, csak átfagyasztja a szívem minden egyes leheletével. Magához húz, körbeölel, átjárja minden porcikám: érintésére libabőrös leszek, de mégis… legbelül fázom.

Egyre csak Rád tudtam gondolni. 

Lassan leereszkedett a nap a horizont vonalára; megpihent kissé a holnapi szél ígéretét hozó, bíbor-narancs felhőágyán, majd végleg leköszönt. Ahogy sétáltam át a kis fahídon, a víz tükrét néztem és elképzeltem, hogy belemerülök. De odalent nem a hínár és hideg nedvesség fogad, hanem egy másik dimenzió; egy titkos világ, ahol nem kell bujkálnunk és várakoznunk. Ott csak egy szavadba kerül, sőt… szavak sem kellenek. A pillantásoddal elmondod minden parancsod, és a puszta létemmel engedelmeskedek neki.

Egyre csak…