Vigyél magaddal…

Megemeled a kezed lassan… megmozdulnak az ujjaid, tenyered az ég felé… S mire kitárod a karjaid, beleremeg a föld. A káoszból és kavargó, sűrű, sötét porfelhőből egyenletes téglákat formálsz, egymásra illeszted őket és fájó lassúsággal kezded építeni kettőnk közös világát.

Virágot hozok bele, szalaggal díszítem, az én kezeim mozdulatára megnyílik az ég és megerednek a kövér, zamatos, tápláló cseppek, melyek nyomán aranyból szőtt pázsitszőnyeget terítek eléd. Eltiprod. Beletörlöd a lábad és összemocskolod egy gúnyos mosollyal. És én akkor is visszamosolygok rád. A neked nyíló virágokat kegyetlen hűvösséggel szakítod le és téped szét harmatos szirmaikat. És én a nyomodban járva takarítok a rombolás után.

Még tart a káosz, még félig sem vagyunk kész. Fogytán azonban az erőm. A teremtés és odaadás hatalmas energiákat emészt fel, és te elpazarolsz. Neked kínált testem használatlanul hever, az otthoni vágyak nem elégítik ki már a tudatom. A neked szőtt történetek és gondolatok… ki tudja, célba értek-e, java részt megválaszolatlanul maradtak.

Hetek óta.

Valóban gondolsz rám? Valóban a napjaid részévé váltam? És tényleg jobb lenne neked minden nap csak velem?

Arra van időd, amire szakítasz magadnak, K. Gyönyörű, kék tekintetű, márvány testű, sötét lelkű, zárkózott, kegyetlen, szigorú K. Élvezem, hogy jelentéktelen kavicsként rugdosol magad előtt a porban… de kérlek, most már tegyél zsebre… és vigyél magaddal.

“Fókuszálj!”

submission

Ma reggel kifakadtam. Elfogyott az erőm, minden energiám. Elmondtam neki. Megmutattam a gyenge oldalam… Ahelyett, hogy keményen leszidott volna, csak szelíden rám pirított.

Ő teljes titoktartásban él, nem tudja ezt megbeszélni otthon (milyen szerencsés vagyok, hogy én igen…), és most helyettem is erősnek kell lennie. Tanácsot ad és irányt mutat. Nem csak attól lesz jó domináns, hogy a megfelelő pillanatban a hajamnál fogva irányít és keményen a kezei között tart… A pofonjai mögött ember lapul. És ez… eleinte taszított, most viszont magához húz vele.

Erőt kell vennem magamon. És már tudom is, hogyan hálálom ezt meg neki holnap…. 🙂

“Nem félsz, hogy egyszer elveszted a kontrollt?”

kontroll

Óh, dehogynem… Ha tudnád, micsoda erőkkel tartom magam nap mint nap… Az önkontroll is olyasmi, amit te injektálsz belém a saját példamutatásoddal. Nem csak mint domináns, de mint mentor is.

Kegyes vagy… még a kegyetlenség közepette is. Megerősítést adsz, mikor már nagyon szükségem van rá. Fontos lettem neked… az életed részévé váltam (te magad mondtad). És ez a sor mindennél nagyobb ajándék volt. Erőt ad. Hogy kibírjam a hiányod, amíg újra láthatlak. Akárhol, akármennyi időre.

Már nem merengek rajta, már nem jártatom az agyam azon, mennyire átadtam magam neked és te milyen szinteken vettél birtokba. Édes semmittevés és szenvedés a dolgom, és persze az, hogy megfeleljek az elvárásaidnak minden szinten.

Bárcsak érezhetném már a farkad ízét…

Fáradtan

luis_royo_labyrinthII

Három hete lesz lassan, hogy találkoztunk. Nem jött össze… vagy neki nem volt jó, vagy nekem. Szabadságok, nyaralások, munka…

Üresség. Fáradtság. Rezignáltság. Kővé meredve várom a semmit. Belül azonban ezer fokon izzik a láva, kopogtatja a felszínt, feszíti a burkot és robbanásra kész bármelyik pillanatban.

Levezetem pedig rendesen a fölös energiákat… Az elmúlt napok beszámolója engem is meglepett, ahogy leírva láttam magam előtt. Majd’ minden nap szex – volt, hogy kétszer is – és mellette rendesen megdolgoztattam a vibrátorom is. (A kedvencem még mindig Nála van).

Csend, hallgatás, munka, néhány sor… Óh, és egy olyan fotó, amitől másodpercek alatt cseppfolyóssá válok… 🙂 Ezt kaptam, ezt kapom. Ezt érdemlem… talán. Kezdem érezni és érteni a reakcióit, az utalásait, a neki tetsző dolgokat. Megugrom a saját magamnak állított léceket nap mint nap, és talán meg is lepem vele kicsit… Tovább akarok lépni. Tovább akar lépni. Csak kérdés, hogy mikor.

Megint látlak

mellekvagany

Ha a csillagok is úgy állnak, akkor a héten találkozunk. Sokat dolgozik ő is, én is… Sok minden miatt jobb lenne a hét második fele, de ha hajnali háromkor hívna magához, akkor is rohannék a sötét parkolóház leghátsó sarkába.

Múlt héten szokatlanul sokat leveleztünk; beszédes kedvében volt. Legnagyobb örömömre… 🙂 Valóban csak munka volt, és “sokat gondolt rám”… Rajongás. Mézédes fájdalommal jár a hiánya. Durva függősség.

“A héten a feneked fogom célba venni azt hiszem… lélekben készülhetsz rá!”

Rendszeresen megujjazom magam fenékbe, de az mit sem tágít… kifejezetten vastag farka van. Istenem, már a gondolatától is borzongok, érzem, hogy libabőrös a testem és megemelkednek az apró kis pihék is a tarkómon az izgalomtól. Hétvégén két spontán orgazmusom volt anélkül, hogy magamhoz értem volna… Ő uralja az elmém, minden második gondolatom, minden mocskos fantáziám…

Szeretnék többet tudni róla… kicsit megismerni, de az veszélyes. Akkora biztonságban még nem érzem magam.

Mellékvágány

mellekvagany_

Úgy érzem magam, mint egy mellékvágányra száműzött szerelvény. Használhatatlan… Vagy nem is tudom. Alig beszélünk. Próbáltam hosszasan, röviden is… A mocskos videóim persze a kedvére vannak. De másra nem reagál. Priorizál. És persze érezteti, hogy mi az, ami komfortos neki, amire koncentrálnom kell. Ennyi? Ennyi lesz ez tényleg? Egy száraz, faszverésekkel és nedves csiklóorgazmusokkal tarkított, kemény szexuális kapcsolat?

Isten ments’, hogy gyengédséget várjak, hánynék tőle. De hiányoznak a gondolatai. Az a pár morzsa, amit eddig megvillantott, a személyisége, a véleménye, a tanítása. Ez volt a jó Miában, semmi több. Figyelt rám, tanított, magyarázott… Most csend van. Unalmas, megszokott, megunt hallgatás. Mert persze sok a munka…

Ha már most az elején elveszítjük a kapcsolódási pontot, nem fogom tudni végigcsinálni vele a gumiköteles játékait. Pedig az a kedvence… És egyre jobban elvágyódom az átkozott parkolóházból is. Most rajta a sor… én már bizonyítottam. Minden nap bizonyítok.

Igaza volt; valóban törékeny egy ilyen kapcsolat.

Kétségek

next step

Hogy miért vannak kétségeim…? Nem tudom. Így telt a tegnap délután, és így ébredtem ma is. Mia elvesztése nem sokban érintett meg. A gyenge jellem taszító számomra… A fájdalmat még bírta, de a megalázottságot nem. Nincs meg benne, ami ehhez kell, affektálva panaszkodik és nyávog, hogy miért kellett a fenekét megujjaznia..? Istenem! Hát miért? Ostoba kis nőstény, vártam, mikor jön el nála ez a pont, de hamarabb eljött, mint gondoltam. Tulajdonképpen… tudtam, hogy nem fogja bírni az Ő kiképzését, pedig én magam is tapasztaltam, hogy Miára való tekintettel csak az alapokat vettük át. Mint az ismétlés az iskolában. És ez az én leckéimet is visszavetette egyel.

No, és ennek kapcsán költözött be egy apró termeszként rágcsáló kis érzés a lelkem sötétebbik sarkába: miért ilyen engedékeny…? Miért ilyen puha? Nem bízik még bennem eléggé? Vagy nem nézi ki belőlem, hogy többet tűrnék…? Mert az nem lehet, hogy benne ennyi van… Tudom, hogy nem… Éreztem már a kezei szorítását a húsomon, éreztem a pofonját, ami még így is visszafogott volt, pedig belezsibbadt az állkapcsom.

Lépjünk mát tovább egy fokot, könyörgöm! Hidd el, készen állok…